Je ne suis pas morte!

Et je dirais même plus: j’ai survécu à mon 27e anniversaire (le 22 juillet).

Une vieille fable Maya (Escobar-Maya–voyez le lien?) avait prédit ma mort éminente à cette date, par étouffement dans mes propres larmes et par sur-application de crème anti-rides qui coûte très cher.

Mais 1 semaine après, force m’est de constater que je suis bel et bien en vie (Misère! je suis même au bureau…).

Ben coudonc!

Je tombe en vacance dans quelques heures (en fait j’ai déjà commencé puisque j’update mon blogue au bureau–méchante, méchante Mlle.Escobar) et j’aurai donc le temps de venir raconter mes 36 000 aventures rocambolesques* ici sur ce blogue lu par les plus hautes sphères de l’intelligentsia internationale.

*:ça parle d’ex, de pédicures, de karaoke et d’envies meurtrières…

L’important c’est ce qui compte

La question qui vous brûle tous les lèvres depuis mon texte d’hier: Comment choisir son rouge à lèvre et pourquoi en mettre?

Devant la gravité du sujet (je me soucie du bien être de mon lectorat planétaire et mêm inter-planétaire), j’ai choisi de consacrer ni plus ni moins qu’un texte complet à la question. Vous et votre santé mentale me remercierez après.

Pourquoi porter le rouge à lèvre? :

• Du rouge à lèvre, c’est sexe.
• Aucune grande dame ne sort de la maison sans rouge à lèvre, en passant de la Reine d’Angleterre jusqu’à Madonna, Arianna Huffington, Sophia Coppola, Grace Kelly même Gloria Steinem.
• Le rouge à lèvre c’est passer du “Je suis une ado je porte du gloss, infantilisez-moi” à “Je suis une femme du monde et je vais vous mordre un oeil si vous m’embêtez”.

Comment choisir son rouge à lèvre?:

• Jamais.de.couleur.givrée/frostée.
• Les couleurs foncées ne vont bien à personne sauf Iman, et elle-même est mariée à David Bowie donc probablement folle.
• Impossible de s’en sortir avec du rouge à lèvre (surtout un rouge rouge) le visage plein d’acné ou de rougeur. C’est comme ça. Il faut donc que le reste du visage soit assez neutre ou sans trop d’imperfection.
• Appliquer le rouge en premier et ensuite le fond de teint/cache-cerne. Vous allez voir que vous en utiliserez moins.
• Pour la couleur, le plus facile c’est de choisir une teinte qui se rapproche de la couleur de ses lèvres, mais légèrement plus foncé. Personne n’a les lèvres mauves ou rose bébé, donc ces couleurs ne font bien à personne.
• En cas de doute, acheter n’importe lequel des rouges à lèvre Viva Glam de M.A.C. Ils font bien à tout le monde.
• Fuck le lip liner.

Voici ceux que je porte:

Rock icon Fuschia, Lancôme (avec beaucoup de fond de teint)

Lady bug, de MAC

MAC red, de MAC

Il m’arrive parfois d’avoir l’air d’une vieille rocker déchue. Mais je m’assume.

Après cet entretien passionnant, amateurs de sports de glisse et de lèvres colorées, bonsoir.

Redondance

Comme dans il pleut encore. L’été est un concept teeeellement 2008.

Comme dans “gagner” et “casino” sont des mots qui ne vont pas bien ensemble, pas bien ensemble (sur l’air de Micheeeeeeeeeeeeeele des Beatles).

Comme dans “Je jure que je ne boirai plus jamais… jusqu’à la prochaine fois”.

Comme dans le fait que je suis une éternelle romantique, qu’en couple je persiste et signe. Au lieu de quitter mon amant ennuyant j’ai choisi le dialogue et une laisser au couple 2e chance.

Je me répète, je radote, je reproduis des comportements qui ne mènent à rien.

Rouarrrrr. Je veux aller à Vegas pour me trouver un vieux texan qui va alimenter mon goût du vice (et le sien, par conséquent) à coup de 1000$. Oh. je viens-tu juste de dire quelque chose qui n’a zéro dignité moi-là?

Répèter ce mantra: En cas de doute, mettre du rouge à lèvre. En cas de doute mettre du rouge à lèvre. EN CAS DE DOUTE, METTRE DU PUTAIN DE ROUGE À LÈVRE.

Je me sens déjà mieux.

Fête du Canada ou l’ennui incontrôlable

Je n’en ai vraiment rien à cirer de la fête du Canada, outre le fait d’être en congé.

Les retrouvailles de samedi dernier ont viré en grosse brosse (pour moi mais ne vous inquiétez pas, je suis partie avant de devenir la fille pathétique qui pleure, mais après avoir vomi). Pas de détails croustillants; la folle de l’école est toujours aussi folle, les filles qui ont eu des enfants sont devenues grosses et étaient vachement contentes de sortir de la maison, etc.

Je n’ai pas de nouvelles de mon chien. Je suis dévastée, j’en rêve la nuit.

Et comme je suis une Escobar et que j’aime faire les choses en grand, tant qu’à vivre 1 séparation, aussi bien en vivre 2. Je songe à quitter mon chum. Par ennui, tout simplement. Cette relation m’ennuie. Un exemple: aujourd,hui, il s’est levé à midi, moi ça faisait plus de 2 heures que j’étais debout (et je n’ai jamais été capable d’écouter la télé à causes des criss de 36 000 manettes  Bell express vu gnan gnan).

Nous sommes finalement allés déjeûner, et pour éviter un enième repas silencieux, j,ai invité un couple d’amis qui m’ont sauvé d’une mort certaine par évanouissement-dû-à-une-crise-d’ennui-incontrôlable. Après le déjeûner, il est allé ”faire une sieste de 15 minutes” qui dure maintenant depuis 2h.

Ça ne se dit pas, n’est-ce pas  ”Je te quitte, notre relation est plate” ???

…

Je suis abasourdie. Je me suis fait voler mon chien. C’est tellement ridicule! Mais c’est qui qui est capable de voler l’animal de quelqu’un d’autre? C’est qui le monstre?

Je capote.

Dans un autre ordre d’idée: ce soir c’est la réunion de 10 ans après ma graduation du secondaire. Weeee. J’ai pas trop le coeur à la fête. Puis j’ai l’impression que ces trucs là c est un concours à savoir qui est le plus riche, la plus grosse, qui est le plus misérable. Tout cela caché derrière des sourires, des “Kessssss tu deviens toi?” et de stériles  “Ça serait le fun de se revoir”.

À la réunion de 5 ans, 2-3 losers avaient essayé d’obtenir mon numéro de téléphone. Tsé des gars qui m’avaient fait des commentaires plates tout le long de mon secondaire. .. Il y en a même un de ceux-là qui, à l’époque, m’avait suggéré de mettre des brassières rembourées pour avoir l’air d’avoir de plus gros seins. Cet homme est désormais chauffeur pour escortes (faque il doit en voir beaucoup des gros seins rembourrés, merci beaucoup.).

Ce soir c’est dans un resto apportez votre vin. Ha! (Il suffit de boire assez pour avoir un peu plus envie de sourire, mais pas trop, pour ne pas être la fille qui pleure)

Je vais aller de ce pas me mettre sur mon 36, histoire de me distraire et pour ne pas que ça paraisse trop qu’aujourd’hui je suis misérable.

Thérapie de superficielle

Je suis une junkie de shopping. Je ne m’étais jamais arrêtée à essayer de comprendre pourquoi, mais ça m’a pété dans la face la semaine passée.

J’ai beaucoup de mal à prendre du recul du travail; je m’en suis rendue compte parce que je suis allée magasiner 4 fois en 1 semaine. Ayoye. Le lèche-vitrine est mon cardio & ma thérapie, et semble-t-il que j’en avais beaucoup à évacuer cette semaine.

Cela va comme suit: Après une journée de marde au bureau, à 5h45 les bonnes journées ou je fini tôt, j’embarque dans la 80 du Parc qui m’enmène au centre-ville. Je m’invente un besoin qui recquiert un achat; un magazine, un livre, une paire de bobette…

Dès que je mets les pieds à destination, la tension descend. Ce qui est fantastique quand je magasine, seule évidemment, c’est que  j’ai la crisse de paix. Je ne parle à personne (sauf un salut poli de la tête aux vendeuses) et je peux enfin me permettre d’avoir un air de boeuf’.

Quand ma tournée est terminée,  je soupe au Commensal (ou je fais le plein de *yark* légumes pour la semaine), je lis une revue trash, je respire.

Puis je reviens à la maison. J’ouvre mon cellulaire. 42 000 messages. Je commence la ronde d’appels.

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Je passe mes semaines à m’occuper de gens qui en ont gros sur le coeur: la crackwhore, les revendeurs, les anciens gars de gang, les anxieux, les dépressifs, les toxicomanes, les boulimiques. Pour eux je suis un puits sans fond d’énergie, de sourire, d’encouragements.

Après une journée à faire l’éponge, je me sens laide, vide, débile, désarmée.  Je suis très mauvaise pour reconnaître mes propres limites, mon trop plein. Je viens juste de trouver la corrélation positive shopping-écoeurantite.

C’est peut-être une façon d’évacuer malsaine, mais à date c’est la seule qui marche ; aller être personne au milieu de la foule, regarder plein de produits, bébelles et vêtements dont je n’ai pas de besoin…

Donc si vous croisez une fille full-frue les soirs de semaine au Holt Renfrew, c’est moi.

Party de mardi soir

• Cheapy Tuesdays au cinéma
• 1 film débile (The Hangover, justement)
• 1 amie pleine de ressources qui a toujours un tire-bouchon sur elle
• 2 bouteilles de vin blanc

Allo mal de tête demain au bureau.

Golden Touch Escobar

Vendredi dernier, dans le cadre de mon travail, j’ai assisté à un atelier sur les problèmes reliés à la dépendance au jeu. L’animateur vient du centre Dollard-Cormier et est un ex toxicomane, clean depuis 20 ans, et nous parle d,une voix sépulchrale genre  ” Le jeu va RUINER vos vies et celles de vos familles et vous allez aller en enfer”.

Tout au long de la présentation, il fait de monbreux parallèles entre l’addiction aux drogues et le jeu. Puis il embarque sur la notion d’illusion de contrôle. Comment les toxicomanes et les joueurs compulsifs se mentent à eux-mêmes en ne reconnaissant pas leur problème, en croyant contrôler leurs vies, leur addiction, le hasard…

Jusque là, tout va bien. Hey, j’ai jamais consommé de drogues de ma vie, je mène une vie insipide mais honnête, etc. Mais là, l’animateur se met à entrer dans les détails, à dresser un portrait des joueurs. Et vous me voyez venir, lecteurs adorés, avec mon dirty little secret. Plus il avançait dans sa description, plus je me reconnaissais:

• Rituel avant de brasser les dés/les cartes. Je vous assure que de brasser les dés avant de les lancer sur la table, même en jouant au parchési, ça augmente vos chances de gagner
• Illusion de grandeur, de compétence “ALLLLLLLLL IN!!”
• Avoir un nickname. Golden Touch, c’est moi ça.
• Parler à la machine/table “Oui machine, té fine”
• Avoir l’impression de battre le hasard “Jte dis jte dis je gagne à c-h-a-q-u-e fois”
• Être mauvais perdant “Je vais me refaire!”
• Ressentir un rush d’adrénaline en jouant

Oh. Boy.

…

Au terme d’une présentation qui se voulait être de prévention, devinez la seule chose dont j’avais envie?

En vrac

Les “en vrac” sont à la mode ces jours-ci dans le merveilleux monde du blogue. Et comme je ne suis pas en train de faire une activité intéressante digne d’un samedi soir et que je suis suiveuse sans personnalité, voici-voilà:

• Wahou, le printemps est *enfin* là et j’ai mis des sandales pour la première fois de l’année. Je pense que les sandales sont aux femmes ce que les playstation/consoles sont aux hommes: indispensables, et l’affection envers ces objets frôle l’obssession; une obsession qui est d’ailleurs incompréhensible pour l’autre sexe.
• Je viens d’aller voir Millenium. Rien à redire, un film honnête, ordinaire. On est vachement à l’étroit au cinéma Beaubien.
• Mon chien adore les cosmétiques MAC car il s’applique religieusement à manger toute ma collection, 1 item à la fois. En fin connoisseur, il ne mange pas mon maquillage cheap, ne-non, juste celui de marque MAC. Tabarnac de chien.
• Chicane de couple hier. Réconciliation par messages texte. Hum. On vit à une époque formidable. Comment faisaient les couples quand il n’y avait ni internet ni téléphone? Ils se … parlaient? Ouache.
• Je pense que j’ai un estomac bionique et un métabolisme extraterrestre/surhumain. Comment expliquer sinon que j’ai toujours faim et jamais mal au coeur, malgré les 2 morceaux de gâteau au chocolat ingurgités comme dessert (après un repas gargantuesque, dois-je vraiment le préciser)? C’est ça ou j’ai un ver solitaire.
• Je n’ai qu’1 semaine de vacance cet été. Suggestions bienvenues. Si quelqu’un me parle de camping, je lui balance une canette de Raid par la tête.
• Au lieu de faire le ménage de ma chambre, je change de chambre. Voilà une des joies d’habiter seule dans un 4 1/2.
• À ce propos, je pense que mon chum simili-attend que je lui propose qu’on habite ensemble. La première fois qu’il a abordé le sujet, en me demandant d’un faux-air nonchalant “Toi comment tu trouves l’idée d’habiter avec ton chum…?” je lui ai répondu un JAMAIS!!! un peu trop emphatique à son goût je crois; j’ai eu droit au ” silent treatment” pendant 4 jours. Je suis l’homme du couple.
• Il est passé minuit, je viens officiellement de me changer en citrouille.

Exégète

Quel hasard, cela fait 2 fois aujourd’hui qu’on me réprimande (gentiment) à propos de mes commentaires sur Jésus. Comme remède contre ma langue sale & mes moqueries douteuses, on me recommande de lire la Bible…

Merci de vouloir sauver mon âme. Dans le cadre de mes études universitaires (études classiques & sc. po), j’ai eu l’occasion de lire, traduire, commenter & comparer plusieurs passages/livres de la Bible en grec ancie, en latin & en anglais, merci beaucoup. J’en ai soupé, croyez-moi, du marriage à Cana.

Sans pratiquer de religion, je voue un grand respect aux Grands Livres—hey j’ai même voulu m’orienter en archéologie biblique & j’ai pris un(un seul) cours d’Hébreu.

Maintenant que c’est clarifié–ouf!!—je vais pouvoir écouter Slayer en paix.

Édito: Ah, je peux pas croire que je viens d’écrire un billet pour justifier que j’aime Jésus…