Fête du Canada ou l’ennui incontrôlable

Je n’en ai vraiment rien à cirer de la fête du Canada, outre le fait d’être en congé.

Les retrouvailles de samedi dernier ont viré en grosse brosse (pour moi mais ne vous inquiétez pas, je suis partie avant de devenir la fille pathétique qui pleure, mais après avoir vomi). Pas de détails croustillants; la folle de l’école est toujours aussi folle, les filles qui ont eu des enfants sont devenues grosses et étaient vachement contentes de sortir de la maison, etc.

Je n’ai pas de nouvelles de mon chien. Je suis dévastée, j’en rêve la nuit.

Et comme je suis une Escobar et que j’aime faire les choses en grand, tant qu’à vivre 1 séparation, aussi bien en vivre 2. Je songe à quitter mon chum. Par ennui, tout simplement. Cette relation m’ennuie. Un exemple: aujourd,hui, il s’est levé à midi, moi ça faisait plus de 2 heures que j’étais debout (et je n’ai jamais été capable d’écouter la télé à causes des criss de 36 000 manettes  Bell express vu gnan gnan).

Nous sommes finalement allés déjeûner, et pour éviter un enième repas silencieux, j,ai invité un couple d’amis qui m’ont sauvé d’une mort certaine par évanouissement-dû-à-une-crise-d’ennui-incontrôlable. Après le déjeûner, il est allé ”faire une sieste de 15 minutes” qui dure maintenant depuis 2h.

Ça ne se dit pas, n’est-ce pas  ”Je te quitte, notre relation est plate” ???

…

Je suis abasourdie. Je me suis fait voler mon chien. C’est tellement ridicule! Mais c’est qui qui est capable de voler l’animal de quelqu’un d’autre? C’est qui le monstre?

Je capote.

Dans un autre ordre d’idée: ce soir c’est la réunion de 10 ans après ma graduation du secondaire. Weeee. J’ai pas trop le coeur à la fête. Puis j’ai l’impression que ces trucs là c est un concours à savoir qui est le plus riche, la plus grosse, qui est le plus misérable. Tout cela caché derrière des sourires, des “Kessssss tu deviens toi?” et de stériles  “Ça serait le fun de se revoir”.

À la réunion de 5 ans, 2-3 losers avaient essayé d’obtenir mon numéro de téléphone. Tsé des gars qui m’avaient fait des commentaires plates tout le long de mon secondaire. .. Il y en a même un de ceux-là qui, à l’époque, m’avait suggéré de mettre des brassières rembourées pour avoir l’air d’avoir de plus gros seins. Cet homme est désormais chauffeur pour escortes (faque il doit en voir beaucoup des gros seins rembourrés, merci beaucoup.).

Ce soir c’est dans un resto apportez votre vin. Ha! (Il suffit de boire assez pour avoir un peu plus envie de sourire, mais pas trop, pour ne pas être la fille qui pleure)

Je vais aller de ce pas me mettre sur mon 36, histoire de me distraire et pour ne pas que ça paraisse trop qu’aujourd’hui je suis misérable.

Thérapie de superficielle

Je suis une junkie de shopping. Je ne m’étais jamais arrêtée à essayer de comprendre pourquoi, mais ça m’a pété dans la face la semaine passée.

J’ai beaucoup de mal à prendre du recul du travail; je m’en suis rendue compte parce que je suis allée magasiner 4 fois en 1 semaine. Ayoye. Le lèche-vitrine est mon cardio & ma thérapie, et semble-t-il que j’en avais beaucoup à évacuer cette semaine.

Cela va comme suit: Après une journée de marde au bureau, à 5h45 les bonnes journées ou je fini tôt, j’embarque dans la 80 du Parc qui m’enmène au centre-ville. Je m’invente un besoin qui recquiert un achat; un magazine, un livre, une paire de bobette…

Dès que je mets les pieds à destination, la tension descend. Ce qui est fantastique quand je magasine, seule évidemment, c’est que  j’ai la crisse de paix. Je ne parle à personne (sauf un salut poli de la tête aux vendeuses) et je peux enfin me permettre d’avoir un air de boeuf’.

Quand ma tournée est terminée,  je soupe au Commensal (ou je fais le plein de *yark* légumes pour la semaine), je lis une revue trash, je respire.

Puis je reviens à la maison. J’ouvre mon cellulaire. 42 000 messages. Je commence la ronde d’appels.

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Je passe mes semaines à m’occuper de gens qui en ont gros sur le coeur: la crackwhore, les revendeurs, les anciens gars de gang, les anxieux, les dépressifs, les toxicomanes, les boulimiques. Pour eux je suis un puits sans fond d’énergie, de sourire, d’encouragements.

Après une journée à faire l’éponge, je me sens laide, vide, débile, désarmée.  Je suis très mauvaise pour reconnaître mes propres limites, mon trop plein. Je viens juste de trouver la corrélation positive shopping-écoeurantite.

C’est peut-être une façon d’évacuer malsaine, mais à date c’est la seule qui marche ; aller être personne au milieu de la foule, regarder plein de produits, bébelles et vêtements dont je n’ai pas de besoin…

Donc si vous croisez une fille full-frue les soirs de semaine au Holt Renfrew, c’est moi.

Party de mardi soir

• Cheapy Tuesdays au cinéma
• 1 film débile (The Hangover, justement)
• 1 amie pleine de ressources qui a toujours un tire-bouchon sur elle
• 2 bouteilles de vin blanc

Allo mal de tête demain au bureau.

Golden Touch Escobar

Vendredi dernier, dans le cadre de mon travail, j’ai assisté à un atelier sur les problèmes reliés à la dépendance au jeu. L’animateur vient du centre Dollard-Cormier et est un ex toxicomane, clean depuis 20 ans, et nous parle d,une voix sépulchrale genre  ” Le jeu va RUINER vos vies et celles de vos familles et vous allez aller en enfer”.

Tout au long de la présentation, il fait de monbreux parallèles entre l’addiction aux drogues et le jeu. Puis il embarque sur la notion d’illusion de contrôle. Comment les toxicomanes et les joueurs compulsifs se mentent à eux-mêmes en ne reconnaissant pas leur problème, en croyant contrôler leurs vies, leur addiction, le hasard…

Jusque là, tout va bien. Hey, j’ai jamais consommé de drogues de ma vie, je mène une vie insipide mais honnête, etc. Mais là, l’animateur se met à entrer dans les détails, à dresser un portrait des joueurs. Et vous me voyez venir, lecteurs adorés, avec mon dirty little secret. Plus il avançait dans sa description, plus je me reconnaissais:

• Rituel avant de brasser les dés/les cartes. Je vous assure que de brasser les dés avant de les lancer sur la table, même en jouant au parchési, ça augmente vos chances de gagner
• Illusion de grandeur, de compétence “ALLLLLLLLL IN!!”
• Avoir un nickname. Golden Touch, c’est moi ça.
• Parler à la machine/table “Oui machine, té fine”
• Avoir l’impression de battre le hasard “Jte dis jte dis je gagne à c-h-a-q-u-e fois”
• Être mauvais perdant “Je vais me refaire!”
• Ressentir un rush d’adrénaline en jouant

Oh. Boy.

…

Au terme d’une présentation qui se voulait être de prévention, devinez la seule chose dont j’avais envie?

En vrac

Les “en vrac” sont à la mode ces jours-ci dans le merveilleux monde du blogue. Et comme je ne suis pas en train de faire une activité intéressante digne d’un samedi soir et que je suis suiveuse sans personnalité, voici-voilà:

• Wahou, le printemps est *enfin* là et j’ai mis des sandales pour la première fois de l’année. Je pense que les sandales sont aux femmes ce que les playstation/consoles sont aux hommes: indispensables, et l’affection envers ces objets frôle l’obssession; une obsession qui est d’ailleurs incompréhensible pour l’autre sexe.
• Je viens d’aller voir Millenium. Rien à redire, un film honnête, ordinaire. On est vachement à l’étroit au cinéma Beaubien.
• Mon chien adore les cosmétiques MAC car il s’applique religieusement à manger toute ma collection, 1 item à la fois. En fin connoisseur, il ne mange pas mon maquillage cheap, ne-non, juste celui de marque MAC. Tabarnac de chien.
• Chicane de couple hier. Réconciliation par messages texte. Hum. On vit à une époque formidable. Comment faisaient les couples quand il n’y avait ni internet ni téléphone? Ils se … parlaient? Ouache.
• Je pense que j’ai un estomac bionique et un métabolisme extraterrestre/surhumain. Comment expliquer sinon que j’ai toujours faim et jamais mal au coeur, malgré les 2 morceaux de gâteau au chocolat ingurgités comme dessert (après un repas gargantuesque, dois-je vraiment le préciser)? C’est ça ou j’ai un ver solitaire.
• Je n’ai qu’1 semaine de vacance cet été. Suggestions bienvenues. Si quelqu’un me parle de camping, je lui balance une canette de Raid par la tête.
• Au lieu de faire le ménage de ma chambre, je change de chambre. Voilà une des joies d’habiter seule dans un 4 1/2.
• À ce propos, je pense que mon chum simili-attend que je lui propose qu’on habite ensemble. La première fois qu’il a abordé le sujet, en me demandant d’un faux-air nonchalant “Toi comment tu trouves l’idée d’habiter avec ton chum…?” je lui ai répondu un JAMAIS!!! un peu trop emphatique à son goût je crois; j’ai eu droit au ” silent treatment” pendant 4 jours. Je suis l’homme du couple.
• Il est passé minuit, je viens officiellement de me changer en citrouille.

Exégète

Quel hasard, cela fait 2 fois aujourd’hui qu’on me réprimande (gentiment) à propos de mes commentaires sur Jésus. Comme remède contre ma langue sale & mes moqueries douteuses, on me recommande de lire la Bible…

Merci de vouloir sauver mon âme. Dans le cadre de mes études universitaires (études classiques & sc. po), j’ai eu l’occasion de lire, traduire, commenter & comparer plusieurs passages/livres de la Bible en grec ancie, en latin & en anglais, merci beaucoup. J’en ai soupé, croyez-moi, du marriage à Cana.

Sans pratiquer de religion, je voue un grand respect aux Grands Livres—hey j’ai même voulu m’orienter en archéologie biblique & j’ai pris un(un seul) cours d’Hébreu.

Maintenant que c’est clarifié–ouf!!—je vais pouvoir écouter Slayer en paix.

Édito: Ah, je peux pas croire que je viens d’écrire un billet pour justifier que j’aime Jésus…

(absence de)Crédibilité

Y a-t-il quelqu’un qui aurait un kit de crédibilité à me vendre? J’ai checké sur Kijiji, j’ai trouvé personne qui vendait ni son âme, ni sa crédibilité pour pas cher.

C’est que j’ai pas full de temps pour m’en bâtir une, et semble-t-il que ça me manque cruellement… À l’instar d’une certaine personne, on me fait souvent remarquer mon jeune âge, ma coupe de cheveux débile, mes tenues “jeunes et un peu flyées“  au travail.

Les remarques telles que:  “Ooooooooooooh elle est jeune ta nouvelle collègue” et les “Raaah, ça doit pas être facile” (le regard plein d’inquiétude, en faisant référence à la clientèle difficile avec laquelle je fais affaire) abondent. La pire, c’est ma boss: “Ouin, est’ trop jeune mais elle apprend vite” et ” Alors comment tu trouves ça travailler? Différent des études, han??. Euh? je travaille à temps plein depuis plus de 4 ans, merci beaucoup j’ai eu le temps de m’adapter.  Bande de vieux cons.

Alors si je comprends bien, je suis très jeune sur le marché du travail, trop vieille dans les bars, assez vieille pour m’endetter mais trop jeune pour m’acheter une maison (dixit mon conseiller financier). Booooon.

Sur ces pertinentes remarques, je vais aller à l’endroit où malheureusement on ne me carte plus: à la SAQ, m’acheter du vin cheap (parce que j’achète encore des alcools d’étudiante paumée même si en réalité je ne le suis plus).

5 à 7?

5 à 11h, plutôt.

Moment délectable: rencontre infortunée avec Ex qui se trouvait dans le même bar/happy hour que moi. Il tente une approche et essaye de faire la conversation. Il me demande “Veux-tu qu’on parle?” et moi de répondre de mon ton le plus ennuyé “Non”. Quelques minutes plus tard, une collègue a posé un geste magnifique: Elle a raconté haut et fort, sans même que je lui fasse de “cue”, la fois où mon présent chum m’a envoyé de magnifiques fleurs au bureau, que c’était donc beau, etc. Ex a  tout entendu c’est sûr, hey, la terrasse au complet a dû entendre…

YesssYessYessss!

Durant la soirée, Ex n’a cessé de m’envoyer des textos genre “J’aimerais qu’on parle” et “Peut-on faire la paix?”. Hey ti-pit, la réponse est NON.

Ce n’est pas le même Ex que le souper de l’autre fois. Il y a un peu trop de mes Ex qui se promènent dans les rues de Montréal…

*Edito*:  Depuis la rencontre désagréable d’hier, en  moins de 24h, j’ai croisé mon ex-collègue de travail (job où ça avait très mal terminé) et une ex-amie du secondaire. Avec la collègue nous avons échangé les politesses de base, et j’ai cru comprendre entre les lignes qu’elle me disait qu’ils (à l’ancienne job) sont très heureux sans moi. Ou je suis peut-être juste parano. Quant à l’ex-amie, j’ai tout simplement changé de chemin parce que sincèrement, 2 conversations ultra-malaisantes en quelques heures’est assez, bordel.

Conclusion: Quand j’ai les cheveux sales je croise du monde désagréable. Je vais devenir beaucoup plus assidue du shampooing.

Weekend mexicain

Vendredi soir: Fajitas, Corona x 2

Samedi: Nachos , siesta, re-Nachos

Dimanche: Taco Bell, siesta

Lundi soir: Corona x …

Voilà. Il suffit de trouver un fil conducteur, un thème à votre weekend pour que tout à coup il ait l’air un peu moins plate, voir même planifié.

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Un des gros inconvénient de ma nouvelles job, c’est qu’il n’y a pas de toilettes dans mon local. Les lieux d’aisance sont sur l’étage, donc à partager avec tous les autres bureaux de l’étage. Pour aller faire un petit pipi, je dois localiser les clefs des toilettes, trouver mon propre trousseau de clefs dans le fin fond de ma sacoche, barrer la porte de mon local, débarrer la porte des toilettes, m’asseoir… Donc, ce qui devait être une simple pause-pipi se change inévitablement en véritable expédition.

(Hum. Je pense que je viens de donner trop d’information sur un sujet dont les détails n’intéressent personne.)