L’impensable s’est produit, partie 1.5

Baon. Moins de 24 h avant la date. (Pour me refaire une beauté je bois une belle orangeade Crush. Ark. J’avais pas bu ça depuis le primaine et je viens de me rappeler pourquoi.)

Comme j’avais oublié de mentionner hier, je suis la pourvoyeuse de la date, ie: c’est moi qui doit trouver l’endroit, l’heure, etc. Et pour faire croire à Date que je suis une personne pleine de ressource et d’imagination, je le laisse dans le mystère total.

Et moi je chie dans mes culottes. Aller à une date, c’est déjà assez gênant, alors en “inventer” une… Je ne suis pas du tout du genre date souper-resto, ça m’ennuie. Puis j’ai mes 2 millions d’amis pour ça (j’essaye perpétuellement de faire croire ici que je suis full populaire et au dessus de tout… est-ce que ça marche? ou je ne berne personne???).

Dans ma tête altière pleine de vent, je me dis qu’une date ça se doit d’être le FUN. Mais pas Rigolfeur-fun, ni aller-souper-chez-Nickels-fun. Non. Je pense plutôt que je vais le challenger à une partie de Blokus dans un endroit indéterminé de la rue Mont-Royal, comme ça, si c’est plate, j’embarque dans la 97 et je me sauve. Et je viens TOUT raconter ici.

Quant à l’habillement… Malgré les très mauvaises suggestions de mon cousin, je ne porterai pas d’imperméable avec des sous-vêtement en dentelle en dessous et des f*ck-me-boots. Je veux être confortable, mais je sens que le kit de jogging avec marqué “Juicy” sur les fesses non plus, c’est pas approprié.

Je vais y aller avec le plus simple: jeans skinny qui ont coûté l’équivalent de mon salaire d’une semaine, chandail manches longues (parce qu’il commence à faire frette le soir, torrieux) en 100% cachemire, mes ballerines Christian Louboutin, ainsi qu’1 pchitttt, ou 2, ou 3, de Chanel no. 5 et voilà! Sans oublier mes boucles d’oreilles en or 24K et ma rivière de diamants. Je suis une fille simple, je vous dis ;)