Les “en vrac” sont à la mode ces jours-ci dans le merveilleux monde du blogue. Et comme je ne suis pas en train de faire une activité intéressante digne d’un samedi soir et que je suis suiveuse sans personnalité, voici-voilà:
- Wahou, le printemps est *enfin* là et j’ai mis des sandales pour la première fois de l’année. Je pense que les sandales sont aux femmes ce que les playstation/consoles sont aux hommes: indispensables, et l’affection envers ces objets frôle l’obssession; une obsession qui est d’ailleurs incompréhensible pour l’autre sexe.
- Je viens d’aller voir Millenium. Rien à redire, un film honnête, ordinaire. On est vachement à l’étroit au cinéma Beaubien.
- Mon chien adore les cosmétiques MAC car il s’applique religieusement à manger toute ma collection, 1 item à la fois. En fin connoisseur, il ne mange pas mon maquillage cheap, ne-non, juste celui de marque MAC. Tabarnac de chien.
- Chicane de couple hier. Réconciliation par messages texte. Hum. On vit à une époque formidable. Comment faisaient les couples quand il n’y avait ni internet ni téléphone? Ils se … parlaient? Ouache.
- Je pense que j’ai un estomac bionique et un métabolisme extraterrestre/surhumain. Comment expliquer sinon que j’ai toujours faim et jamais mal au coeur, malgré les 2 morceaux de gâteau au chocolat ingurgités comme dessert (après un repas gargantuesque, dois-je vraiment le préciser)? C’est ça ou j’ai un ver solitaire.
- Je n’ai qu’1 semaine de vacance cet été. Suggestions bienvenues. Si quelqu’un me parle de camping, je lui balance une canette de Raid par la tête.
- Au lieu de faire le ménage de ma chambre, je change de chambre. Voilà une des joies d’habiter seule dans un 4 1/2.
- À ce propos, je pense que mon chum simili-attend que je lui propose qu’on habite ensemble. La première fois qu’il a abordé le sujet, en me demandant d’un faux-air nonchalant “Toi comment tu trouves l’idée d’habiter avec ton chum…?” je lui ai répondu un JAMAIS!!! un peu trop emphatique à son goût je crois; j’ai eu droit au ” silent treatment” pendant 4 jours. Je suis l’homme du couple.
- Il est passé minuit, je viens officiellement de me changer en citrouille.
