En vrac

Les “en vrac” sont à la mode ces jours-ci dans le merveilleux monde du blogue. Et comme je ne suis pas en train de faire une activité intéressante digne d’un samedi soir et que je suis suiveuse sans personnalité, voici-voilà:

• Wahou, le printemps est *enfin* là et j’ai mis des sandales pour la première fois de l’année. Je pense que les sandales sont aux femmes ce que les playstation/consoles sont aux hommes: indispensables, et l’affection envers ces objets frôle l’obssession; une obsession qui est d’ailleurs incompréhensible pour l’autre sexe.
• Je viens d’aller voir Millenium. Rien à redire, un film honnête, ordinaire. On est vachement à l’étroit au cinéma Beaubien.
• Mon chien adore les cosmétiques MAC car il s’applique religieusement à manger toute ma collection, 1 item à la fois. En fin connoisseur, il ne mange pas mon maquillage cheap, ne-non, juste celui de marque MAC. Tabarnac de chien.
• Chicane de couple hier. Réconciliation par messages texte. Hum. On vit à une époque formidable. Comment faisaient les couples quand il n’y avait ni internet ni téléphone? Ils se … parlaient? Ouache.
• Je pense que j’ai un estomac bionique et un métabolisme extraterrestre/surhumain. Comment expliquer sinon que j’ai toujours faim et jamais mal au coeur, malgré les 2 morceaux de gâteau au chocolat ingurgités comme dessert (après un repas gargantuesque, dois-je vraiment le préciser)? C’est ça ou j’ai un ver solitaire.
• Je n’ai qu’1 semaine de vacance cet été. Suggestions bienvenues. Si quelqu’un me parle de camping, je lui balance une canette de Raid par la tête.
• Au lieu de faire le ménage de ma chambre, je change de chambre. Voilà une des joies d’habiter seule dans un 4 1/2.
• À ce propos, je pense que mon chum simili-attend que je lui propose qu’on habite ensemble. La première fois qu’il a abordé le sujet, en me demandant d’un faux-air nonchalant “Toi comment tu trouves l’idée d’habiter avec ton chum…?” je lui ai répondu un JAMAIS!!! un peu trop emphatique à son goût je crois; j’ai eu droit au ” silent treatment” pendant 4 jours. Je suis l’homme du couple.
• Il est passé minuit, je viens officiellement de me changer en citrouille.

Le bilan des vraies zaffaires

Un comparse bloggeur que j’aime beaucoup m’a fait remarquer, grâce à un texte dans son bloggue (qui me fait d’ailleurs mourir de rire ploggue ploggue ploggue), que ça faisait un an, moi aussi, que j’étale mes épanchements sentimentaux à des milions de lecteurs, ici même. Okay, j’entends mes détracteurs hurler (ou est-ce la charrue parce que bordel y’a encore une tonne de neige?) que j’ai pris des looongues pauses de plusieurs mois sans blogguer… Pfffft!

Puisque c’est toujours amusant et un peu déprimant de faire des bilans, en voici un de la dernière année, pour notre plus grand plaisir à tous:

En un an:

• J’ai acheté 11 paires de souliers/bottes/sandales. C’est vraiment pas si mal, mais ce n’est même pas une paire par mois. Je me dois de faire mieux cette année
• J’ai acheté 4 sacoches, 2 manteaux, 50 000 paires de bas (est-ce seulement moi qui vis un lourd sentiment d’échec dès qu’un bas se retrouve orphelin?)
• J’ose même pas dire combien j’ai dépensé en restos & en vin, en coiffeur… Mais mettons qu’avec cet argent là, j’aurais pu effacer (si seulement j’avais eu un grand coeur…) une partie de la dette nationale d’un petit pays, genre les îles Tonga.
• Je suis allée 3 fois au spa pour finalement me rendre compte que j’aime même pas ça, les massages.
• J’ai fait un trip avorté en Europe, mais je me suis rattrapée en allant en Californie et à New York le même mois. Alloooo, le jet-set.
• J’ai fait une rechute d’université, moi qui m’étais promise que je n’y retournerais jamais
• J’ai failli lâcher ma job que j’adore. Par pur orgueil. Et je suis vachement contente de ne pas l’avoir fait parce que cet été j’aurai un mois de vacances payées!!! har har har!
• J’ai déménagé. Surtout, ne me demandez pas si j’ai défait toutes mes boîtes…
• J’ai consommé au moins l’équivalent d’une tonne métrique de chocolat/biscuits/brownies/gâteaux.

• J’ai eu le temps de me convaincre que j’allais être célibataire toute ma vie, rencontrer un gars, penser que j’étais dans une relation fonctionnelle, me rendre compte que c’était une relation dysfonctionnelle, me faire domper, pour ensuite revenir à la case départ: me dire que je vais être célibataire toute ma vie parce que je suis insupportable trop merveilleuse. Tout ça en l’espace de quelques mois! Je brise des records Guinness!
• Sans oublier, bien sûr, la rencontre du 3e type avec Mp90$/h!!!

Si j’étais une fille négative, je pourrais résumer 2007 par: Du cash pitché par les fenêtres, une thérapie, un coeur brisé, pis plein d’osties de cochonneries (bas, souliers, linge, boîtes) qui traînent partout dans l’appart’.

Mais, comme j’essaye d’être une fille positive, je regarde les choses sous cet angle là: J’ai bien mangé, bien bu, bien ri, bien magasiné, bien bloggué, bref: je me suis follement amusée, aux dépends de plein de monde & de ma carte de crédit!

En ce moment…

… je vendrais mon âme et ma mère pour 1 verre de vin blanc, des brownies et un séjour à New York, ou n’importe ou qui n’est pas a) Montréal b) sous la neige.

Jogging, Donut & Vice-Versa

Inspirée par Miss. Véro, je fais parfois du jogging. Rien, eurrrrrien d’aussi intense et sérieux qu’elle, c’est plutôt occasionel et pour faire ma fraîche dans les 5 à 7, vous voyez le genre? Pendant que tout le monde se bourre la face de nachos, je me bourre de nachos aussi tout en parlant (la bouche pleine manifestement), l’air de rien, de mon 40 minutes de jogging du matin. Vous devriez voir les looks consternés & coupables des interlocuteurs… (har! har! har! -697 points de karma pour moi!)

**Edit: ajd, après seulement 25 minutes de jog, j’étais DEAD. So much pour les 40 minutes. Pourquoi des jours c’est facile et d’autres c’est atroce? Pourquoi?? ***

Toujours est-il, puisque je ne suis pas à Paris en ce moment *ay que dolor* aussi bien courir et me refaire des cuisses en béton pour ensuite séduire HdMV et vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfant dont c’est lui qui s’occupe pendant que Mlle Escobar parcours le monde avec son set de valises Louis Vuitton.

Par contre, comme je souffre d’ AADD, ie: adult attention deficit disorder, je me tanne viiiiiiiiiiite de la musique que j’écoute en joggant, ie: une excuse de plus pour ne pas lever mon fessier impérial du sofa. L’argument “ouin mais tu peux aller courir sans musique” ne compute juste pas dans mon cerveau.

Bref, pour remédier à la situation, je recherche de l’inspiration musicale–si vous avez des tounes à me suggérer, allez-y fow fow fow svp. Sachez toutefois que Britney, Justin, Nelly F, etc ont déjà figuré des millions de fois sur mes playlists. (ahem, comme si j’étais déjà allée courir des milions de fois…)

Toujours dans le but de retarder le moment ou j’allais aller jogger, je me suis donné l’excuse de chercher des playlists sur internet. J’ai été fort surprise de voir qu’il y a des gens qui courent au son de Coldplay et de Tom York!? Est-ce qu’ils vont s’ouvrir les veines, après?

——-

Ah oui, pour ne pas demeurer dans le même ordre d’idée: un beigne double choco, en revenant du Vice-Versa (et de l’Hemisphère droit, gauche?? puisque le Vice ferme à 1h les lundi, quel horaire cave) , après 4 pintes, c’est une très mauvaise idée.

——-

Lu sur Gawker: une femme qui écrit un livre sur comment elle n’a jamais eu d’orgasme. Wow, comme tu dis Max: quand on se compare on se console…

Déjeûner gastronomique

C’est-tu correct de manger une palette de chocolat pour déjeûner? Non mais c’est parce qu’à un moment donné, les toasts, ça devient ringuard.

Comment bien occuper son temps durant la semainede relâche, partie I

Ceux qui me connaissent savent que mes 2 obsessions sont le chocolat sous toutes ses formes et le maquillage.

Depuis longtemps, j’essaye de combiner les 2, avec des résultats +/- heureux, genre:

-me maquiller avec du chocolat

-acheter du rouge à lèvres à saveur de chocolat

-n’acheter que du eyeshadow couleur chocolat

Mais cet après-midi, j’ai enfin atteint l’apothéose, j’ai découvert le mix parfait entre mes 2 compulsions: manger de la fondue au chocolat, seule, en lisant Cosmopolitan, en revenant de chez MAC… Idéalement, j’aurais bouffé ma fondue avec ma revue sur un comptoir MAC, mais je ne pense pas que les vendeuses auraient été…uh…réceptives à l’idée.

La grande stratège de l’amour, part II

Je pense que je vais aller me faire une grosse, grosse batch de brownies-célibataire.

Brownies-célibataire

Je révèle ma recette de “brownies de célibataire”, un véritable hit auprès de toutes les copines/copains qui se sont fait domper, qui sont déprimés ou qui ont, tout simplement, la dent sucrée et/ou l’intention de devenir grosse/gros… Ces brownies constituent une plusieurs portions très peu nutritives de cacao, de sucre et de beurre… Une bonne façon de vérifier s’il y a du diabète dans la famille.À déguster le soir de la St-Valentin, en contemplant l’absence de valentin/valentine, c’est selon.

Portions: 1 seule… Temps de cuisson: 18 minutes, dans un moule rectangulaire 13 po. Température: 350f.

Ingrédients:

-1 tasse 1/3 de farine

-1 c-à-thé de poudre à pâte

-1 tasse de cacao

-1 tasse 3/4 de sucre

-1 tasse de beurre

-4 oeufs

-2 c-à-thé de vanille

-1/2 c-à-thé de sel

Préparation:

1-Faire fondre à feu moyen-doux le beurre dans une casserole. Retirer du feu lorsque fondu.

2-Ajouter les oeufs et le sucre  au beurre fondu. Battre au fouet (comme votre ex)

3-Ajouter le cacao, la poudre à pâte et la vanille. Battre au fouet (…)

4-Incorporer la farine. Ajouter le sel.

Cuire au four dans un moule graissé .

En cas de peine d’amour sévère, glacer avec du Nutella lorsque les brownies ont refroidi. En cas de  besoin, pour faire du chantage émotif, cuire dans un moule en forme de coeur et donner/pitcher à la face de l’élu-e.

Note: Provoque addiction. Impressionne vachement entourage/collègues de travail/futur prospect.