Exégète

Quel hasard, cela fait 2 fois aujourd’hui qu’on me réprimande (gentiment) à propos de mes commentaires sur Jésus. Comme remède contre ma langue sale & mes moqueries douteuses, on me recommande de lire la Bible…

Merci de vouloir sauver mon âme. Dans le cadre de mes études universitaires (études classiques & sc. po), j’ai eu l’occasion de lire, traduire, commenter & comparer plusieurs passages/livres de la Bible en grec ancie, en latin & en anglais, merci beaucoup. J’en ai soupé, croyez-moi, du marriage à Cana.

Sans pratiquer de religion, je voue un grand respect aux Grands Livres—hey j’ai même voulu m’orienter en archéologie biblique & j’ai pris un(un seul) cours d’Hébreu.

Maintenant que c’est clarifié–ouf!!—je vais pouvoir écouter Slayer en paix.

Édito: Ah, je peux pas croire que je viens d’écrire un billet pour justifier que j’aime Jésus…

(absence de)Crédibilité

Y a-t-il quelqu’un qui aurait un kit de crédibilité à me vendre? J’ai checké sur Kijiji, j’ai trouvé personne qui vendait ni son âme, ni sa crédibilité pour pas cher.

C’est que j’ai pas full de temps pour m’en bâtir une, et semble-t-il que ça me manque cruellement… À l’instar d’une certaine personne, on me fait souvent remarquer mon jeune âge, ma coupe de cheveux débile, mes tenues “jeunes et un peu flyées“  au travail.

Les remarques telles que:  “Ooooooooooooh elle est jeune ta nouvelle collègue” et les “Raaah, ça doit pas être facile” (le regard plein d’inquiétude, en faisant référence à la clientèle difficile avec laquelle je fais affaire) abondent. La pire, c’est ma boss: “Ouin, est’ trop jeune mais elle apprend vite” et ” Alors comment tu trouves ça travailler? Différent des études, han??. Euh? je travaille à temps plein depuis plus de 4 ans, merci beaucoup j’ai eu le temps de m’adapter.  Bande de vieux cons.

Alors si je comprends bien, je suis très jeune sur le marché du travail, trop vieille dans les bars, assez vieille pour m’endetter mais trop jeune pour m’acheter une maison (dixit mon conseiller financier). Booooon.

Sur ces pertinentes remarques, je vais aller à l’endroit où malheureusement on ne me carte plus: à la SAQ, m’acheter du vin cheap (parce que j’achète encore des alcools d’étudiante paumée même si en réalité je ne le suis plus).

5 à 7?

5 à 11h, plutôt.

Moment délectable: rencontre infortunée avec Ex qui se trouvait dans le même bar/happy hour que moi. Il tente une approche et essaye de faire la conversation. Il me demande “Veux-tu qu’on parle?” et moi de répondre de mon ton le plus ennuyé “Non”. Quelques minutes plus tard, une collègue a posé un geste magnifique: Elle a raconté haut et fort, sans même que je lui fasse de “cue”, la fois où mon présent chum m’a envoyé de magnifiques fleurs au bureau, que c’était donc beau, etc. Ex a  tout entendu c’est sûr, hey, la terrasse au complet a dû entendre…

YesssYessYessss!

Durant la soirée, Ex n’a cessé de m’envoyer des textos genre “J’aimerais qu’on parle” et “Peut-on faire la paix?”. Hey ti-pit, la réponse est NON.

Ce n’est pas le même Ex que le souper de l’autre fois. Il y a un peu trop de mes Ex qui se promènent dans les rues de Montréal…

*Edito*:  Depuis la rencontre désagréable d’hier, en  moins de 24h, j’ai croisé mon ex-collègue de travail (job où ça avait très mal terminé) et une ex-amie du secondaire. Avec la collègue nous avons échangé les politesses de base, et j’ai cru comprendre entre les lignes qu’elle me disait qu’ils (à l’ancienne job) sont très heureux sans moi. Ou je suis peut-être juste parano. Quant à l’ex-amie, j’ai tout simplement changé de chemin parce que sincèrement, 2 conversations ultra-malaisantes en quelques heures’est assez, bordel.

Conclusion: Quand j’ai les cheveux sales je croise du monde désagréable. Je vais devenir beaucoup plus assidue du shampooing.

…

Les allergies saisonnières me tuent.

On a utilisé putain+cheez wizz pour trouver mon blogue aujourd’hui.

Accro

http://www.textsfromlastnight.com/

Twitter peut aller se rhabiller.

L’expression du jour

Aujourd’hui, Prof à 5 cennes Escobar vous apprend une nouvelle expression pour décrire vos lendemains de brosse, vos chicanes de couple, vos humeurs de chômage:

” I feel like 5 different kinds of shit“

Donc aujourd,hui, I feel like 5 different kinds of shit.

PS: cette belle métaphore n’est pas de moi, mais bien empruntée à une certaine Mme. Fielding.

De mieux en mieux

Rien de tel qu’une petite chronique “mots utilisés pour trouver mon bloggue” pour bien partir la journée, la semaine, la décennie même:

Fermière en chaleur mature.

Je suis bouche bée. Plus ça va, plus ce bloggue devient un haut lieu du glam.

Ps: Je vous épargne les éternels plotte, jeune fille facile, etc, qui sont quotidiens. Ben kin!

Semaine et Week-end Glam, 328e édition

NDLR: je viens de retrouver ce texte. Il date d’au moins 1 mois ou 2, mais ça résume pas mal mes occupations, ces jours-ci.

NDLR II: j’ai pas pu résister, il fallait que je modifie mon titre. C,est de sa faute à lui (hey hey ça fait 2 fois que je te link, on devrait devenir co-auteurs!)

J’ai certainement déjà écrit plusieurs billets avec le même titre. Que voulez-vous, nous les jet-setteuses, on se la joue sur repeat quand vient le temps d’épater la galerie.

Lundi:

• Accomplissements de la journée: laver mes cheveux, sortir le chien.
• Je suis une totale Facebook-wh*re, je regarde compulsivement la section Home toutes les 10 minutes, d’un coup que mon ami de 5e année à qui je n’ai plus jamais parlé écrirait de quoi dans son statut…

Mardi:

• Aller à une entrevue, sans enthousiasme.  Ça a d’l'air plate anyways, mais je suis confiante qu’on va me rappeler parce que je suis tellement excellente.

Mercredi:

• Ne pas obtenir la job de l’entrevue de la veille.
• En conclure que ce sont des enfoirés, qu’ils ne comprennent rien, que ce sont des demeurés et qu’en plusss, ils sont mal habillés.
• Amertume.

Jeudi:

• Journée tellement plate qu’il n’y à rien à redire.

Vendredi:

• Dans un moment Deus ex machina digne de la 4ième dimension, Jim Carrey le gars du câble m’a fait le commandement suivant: “Demain, tu iras faire la ski”. (mon dieu que c’est mal me connaître!!!)
  
• Fines observations anthropologiques et culturelles, partie I:  Mettons que, quand il reste de la place dans un resto de la rue Duluth à 20h un vendredi, c’est parce que la qualité n’est pas au rendez-vous. J’ai soupé sur une “terrasse aménagée” glaciale, en dessous d’une espèce de grosse lampe torchère qui produit de la chaleur, ce qui a eu le mérite de garder mon souper chaud, ainsi que  ma mes bouteilles de vin…
• Fines observations anthropologiques et culturelles, partie II: Après un souper bien arrosé de vin bouillant, quoi de mieux que d’aller prendre un digestif /nightcap Chez Baptiste? Tous les échantillons inimaginables de gars avec lesquels tu ne veux pas sortir étaient là: Le gars qui braille, Le gars qui a des tics nerveux, Le gros avec un nom bizarre (Ezekiel?! wtf?), le Cocaïnomane, Le roux chauve qui ne comprend pas…
• Laissez-moi vous dire que je suis revenue m’avanouir dans mon lit seule.

Samedi:

• L’inéffable Promenade Ontario a toujours autant de charme: le Rossy, la Pataterie,  la boutique ésotérique Pikotine, ainsi que l’animalerie Chico où, quand j’ai demandé “Ils viennent d’où vos chiots?”, on m’a répondu “Eille tu travailles tu pour le téléjournal toé?!”

Dimanche:

• Le 7e jour, elle se reposa de sa grosse semaine. Ouf.

Okay. En lisant ce texte et le dernier que j’ai publié, je me rends compte que je suis devenue l’anti-glamour. Je suis devenue blasée. Ça doit être l’approche de mes *gasp* 27 ans! Je devrais peut-être changer de nom* de bloggue?  “La vieille aigrie” ou “Je n’attends plus rien de la vie, passe-moi les Cheetos“. Ouais.

• Suggestions bienvenues.

Incohérence

Lecteurs transis, veuillez excuser  ma présence moins que fiable sur ce bloggue. Que voulez-vous, en ma qualité de chômeuse jet-setteuse, j’ai manqué de temps… (quelle excuse de merde)

Entre 2 après-midis à ne pas chercher d’emploi, je suis épuisée de lire des nouvelles toutes plus horribles les une que les autres. Des fois j’ai de la misère à matcher le beau soleil qu’il fait dehors et la merde ambiante. La cohérence a quitté mon cerveau il y a plusieurs semaine déjà; elle a été remplacée par de l’irritabilité. Voilà ce qu’un régime quotidien de lecture avide d’actualité fait pour vous.

Les Américains (et les Allemands puisqu’on y est) peuvent aller chier avec leur 2e amendement, leur Land of the free, leurs guns…

Excusez-moi, je dois aller

1. Vomir
2. Me laver les yeux/m’aérer le cerveau

Michael Phelps devrait vendre son âme à Satan contre un dvd

Je voulais parler encore et encore de moi de Michael Phelps mais il ne retourne pas mes appels pour un interview exclusif. (Pauvre mec, c’est pas suffisant d’être 600 fois médaillé d’or, encore faudrait-il qu’il soit parfait… Je ne comprends pas ce que les gens en ont à crisser qu’il ait fumé das une pipe à eau? Il aurait été en train de boire des shooters de Jack Daniel’s (l’alcool du démon) dans le nombril d’une serveuse chez Hooters que personne n’aurait fait de chi chi)

Toujours est-il; en ma qualité de *chômeuse extraordinairrrre*, j’ai trop beaucoup de temps entre les mains pour surfer le merveilleux monde du web. Que de découvertes édifiantes… Hier, j’ai découvert un blog qui a piqué ma curiosité: The friendly atheist qui m'a introduit au mouvement athé politisé des Etats-Unis.


En résumé, être athé, selon ce site, ça va beaucoup plus loin que de ne pas croire en dieu ou ne pas pratiquer de religion, c’est beaucoup plus que d’être simplement agnostique (n’allez pas traiter un vrai athé d’agnostique- il va vous lancer un tabouret par la tête). C’est du sécularisme extrême:

• C’est refuser systématiquement toutes références à quelque religion que ce soit
• C’est ne surtout pas célébrer ni Pâques ni Noël si la St-Valentin, etc
• C’est dire Gezundheit! plutôt que Bless you!
• C’est même refuser consciemment, au sommet de l’extase, d’hurler des trucs tels OH GOD!OH GOD! OHGODOHGODOHGOOOOD!!!!! lors de relations sexuelles …

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Grâce à Blasphemy challenge, vous pouvez désormais faire votre coming out d’adorateur de Satan publiquement (sur Youtube) en échange d’un DVD! Quelle offre alléchante. Si quelqu’un veut lui faire le message, dites à M. Satan que je lui vend mon âme contre 2 semaines à Cuba.

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Dans un pays qui scande In God we trust sur ses 1 piasse et dans lequel tu peux t’acheter un coquet bungalow situé dans la Bible Belt, je peux comprendre qu’être athé, c’est plus que du bonbon, et que ça signifie quelque chose d’important pour des millions de gens.

Comme au Moyen-Âge, la religion divise les peuples. Aux États-Unis, il y a des gens qui se font refuser des emplois ou des entrées dans certaines universités parce qu’ils sont ouvertement athés. Le mouvement a pris tellement d’ampleur qu’il y même des service de rencontre spécialisés pour les brebis qui se sont éloignées de la lumière divine (Michael Phelps en ferait d’ailleurs un excellent porte-parole maintenant qu’on sait qu’il appartient au dark side!).

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Ici, dans la Belle Province, la question ne se pose même pas. Au Québec nous sommes tellement apathiques  que je suis certaine que la moitié du monde ne sait pas ce qu’athé veut dire, et l’autre moitié s’en sacre pas mal.

Quant à moi… Suis-je athé? Hum. J’ai parfois des moments de doute, comme l’autre dimanche en revenant de magasiner j’ai passé devant l’église St-James et j’ai voulu entrer –hey une église en face d’un H&M ça vaut le détour. Mais toutes les portes étaient barrées. Moi qui croyais que la maison de Dieu était toujours ouverte?!