Redondance

Comme dans il pleut encore. L’été est un concept teeeellement 2008.

Comme dans “gagner” et “casino” sont des mots qui ne vont pas bien ensemble, pas bien ensemble (sur l’air de Micheeeeeeeeeeeeeele des Beatles).

Comme dans “Je jure que je ne boirai plus jamais… jusqu’à la prochaine fois”.

Comme dans le fait que je suis une éternelle romantique, qu’en couple je persiste et signe. Au lieu de quitter mon amant ennuyant j’ai choisi le dialogue et une laisser au couple 2e chance.

Je me répète, je radote, je reproduis des comportements qui ne mènent à rien.

Rouarrrrr. Je veux aller à Vegas pour me trouver un vieux texan qui va alimenter mon goût du vice (et le sien, par conséquent) à coup de 1000$. Oh. je viens-tu juste de dire quelque chose qui n’a zéro dignité moi-là?

Répèter ce mantra: En cas de doute, mettre du rouge à lèvre. En cas de doute mettre du rouge à lèvre. EN CAS DE DOUTE, METTRE DU PUTAIN DE ROUGE À LÈVRE.

Je me sens déjà mieux.

…

Je suis abasourdie. Je me suis fait voler mon chien. C’est tellement ridicule! Mais c’est qui qui est capable de voler l’animal de quelqu’un d’autre? C’est qui le monstre?

Je capote.

Dans un autre ordre d’idée: ce soir c’est la réunion de 10 ans après ma graduation du secondaire. Weeee. J’ai pas trop le coeur à la fête. Puis j’ai l’impression que ces trucs là c est un concours à savoir qui est le plus riche, la plus grosse, qui est le plus misérable. Tout cela caché derrière des sourires, des “Kessssss tu deviens toi?” et de stériles  “Ça serait le fun de se revoir”.

À la réunion de 5 ans, 2-3 losers avaient essayé d’obtenir mon numéro de téléphone. Tsé des gars qui m’avaient fait des commentaires plates tout le long de mon secondaire. .. Il y en a même un de ceux-là qui, à l’époque, m’avait suggéré de mettre des brassières rembourées pour avoir l’air d’avoir de plus gros seins. Cet homme est désormais chauffeur pour escortes (faque il doit en voir beaucoup des gros seins rembourrés, merci beaucoup.).

Ce soir c’est dans un resto apportez votre vin. Ha! (Il suffit de boire assez pour avoir un peu plus envie de sourire, mais pas trop, pour ne pas être la fille qui pleure)

Je vais aller de ce pas me mettre sur mon 36, histoire de me distraire et pour ne pas que ça paraisse trop qu’aujourd’hui je suis misérable.

Party de mardi soir

• Cheapy Tuesdays au cinéma
• 1 film débile (The Hangover, justement)
• 1 amie pleine de ressources qui a toujours un tire-bouchon sur elle
• 2 bouteilles de vin blanc

Allo mal de tête demain au bureau.

(absence de)Crédibilité

Y a-t-il quelqu’un qui aurait un kit de crédibilité à me vendre? J’ai checké sur Kijiji, j’ai trouvé personne qui vendait ni son âme, ni sa crédibilité pour pas cher.

C’est que j’ai pas full de temps pour m’en bâtir une, et semble-t-il que ça me manque cruellement… À l’instar d’une certaine personne, on me fait souvent remarquer mon jeune âge, ma coupe de cheveux débile, mes tenues “jeunes et un peu flyées“  au travail.

Les remarques telles que:  “Ooooooooooooh elle est jeune ta nouvelle collègue” et les “Raaah, ça doit pas être facile” (le regard plein d’inquiétude, en faisant référence à la clientèle difficile avec laquelle je fais affaire) abondent. La pire, c’est ma boss: “Ouin, est’ trop jeune mais elle apprend vite” et ” Alors comment tu trouves ça travailler? Différent des études, han??. Euh? je travaille à temps plein depuis plus de 4 ans, merci beaucoup j’ai eu le temps de m’adapter.  Bande de vieux cons.

Alors si je comprends bien, je suis très jeune sur le marché du travail, trop vieille dans les bars, assez vieille pour m’endetter mais trop jeune pour m’acheter une maison (dixit mon conseiller financier). Booooon.

Sur ces pertinentes remarques, je vais aller à l’endroit où malheureusement on ne me carte plus: à la SAQ, m’acheter du vin cheap (parce que j’achète encore des alcools d’étudiante paumée même si en réalité je ne le suis plus).

5 à 7?

5 à 11h, plutôt.

Moment délectable: rencontre infortunée avec Ex qui se trouvait dans le même bar/happy hour que moi. Il tente une approche et essaye de faire la conversation. Il me demande “Veux-tu qu’on parle?” et moi de répondre de mon ton le plus ennuyé “Non”. Quelques minutes plus tard, une collègue a posé un geste magnifique: Elle a raconté haut et fort, sans même que je lui fasse de “cue”, la fois où mon présent chum m’a envoyé de magnifiques fleurs au bureau, que c’était donc beau, etc. Ex a  tout entendu c’est sûr, hey, la terrasse au complet a dû entendre…

YesssYessYessss!

Durant la soirée, Ex n’a cessé de m’envoyer des textos genre “J’aimerais qu’on parle” et “Peut-on faire la paix?”. Hey ti-pit, la réponse est NON.

Ce n’est pas le même Ex que le souper de l’autre fois. Il y a un peu trop de mes Ex qui se promènent dans les rues de Montréal…

*Edito*:  Depuis la rencontre désagréable d’hier, en  moins de 24h, j’ai croisé mon ex-collègue de travail (job où ça avait très mal terminé) et une ex-amie du secondaire. Avec la collègue nous avons échangé les politesses de base, et j’ai cru comprendre entre les lignes qu’elle me disait qu’ils (à l’ancienne job) sont très heureux sans moi. Ou je suis peut-être juste parano. Quant à l’ex-amie, j’ai tout simplement changé de chemin parce que sincèrement, 2 conversations ultra-malaisantes en quelques heures’est assez, bordel.

Conclusion: Quand j’ai les cheveux sales je croise du monde désagréable. Je vais devenir beaucoup plus assidue du shampooing.

Weekend mexicain

Vendredi soir: Fajitas, Corona x 2

Samedi: Nachos , siesta, re-Nachos

Dimanche: Taco Bell, siesta

Lundi soir: Corona x …

Voilà. Il suffit de trouver un fil conducteur, un thème à votre weekend pour que tout à coup il ait l’air un peu moins plate, voir même planifié.

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Un des gros inconvénient de ma nouvelles job, c’est qu’il n’y a pas de toilettes dans mon local. Les lieux d’aisance sont sur l’étage, donc à partager avec tous les autres bureaux de l’étage. Pour aller faire un petit pipi, je dois localiser les clefs des toilettes, trouver mon propre trousseau de clefs dans le fin fond de ma sacoche, barrer la porte de mon local, débarrer la porte des toilettes, m’asseoir… Donc, ce qui devait être une simple pause-pipi se change inévitablement en véritable expédition.

(Hum. Je pense que je viens de donner trop d’information sur un sujet dont les détails n’intéressent personne.)

Mercredi soir l’fun (à date)

Déjà 2 bières sous la cravate. Tout a coup, je capote moins avec mes cheveux et je philosophe plus…

Comme dirait l’autre (que j’aime tant citer pour justifier mes beuveries de milieu de semaine): Le vin rend l’oeil plus clair et l’oreille plus fine.

Je vais donc à l’instant retourner m’éclairer l’oeil sur le balcon, en espérant que ça vaut pour la bière aussi.

Ps: je remarque que je n’ai pas de catégorie beuverie breuvages. Hum.

Foufounes

Oui foufounes. Comme dans Foufounes Electriques. Yé 2h11 a.m et en direct de devant mon ordi, à moitié shit-faced (oui décidément ce blog contient beaucoup d’expressions semi-scato), je vous annonce que je suis rendue VIEILLE.

…

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Première preuve: Je fête cette année les 10 ans de la 1ere fois que je suis allée aux Foufs, à 16 ans. Ce que je ne mentionne pas, c’est que je suis rentrée 15 minutes pour ensuite me faire crisser dehors par un bouncer qui faisait bien sa job.

Ce soir, sur la piste de danse: des hipsters de 18 ans, quasiment aussi confus que moi devant la musique débile expérimentale du DJ qui était complètement paff. La différence, c’est qu’eux ils étaient confus-cool avec leurs lunettes fumées et leurs p’tits criss de souliers en toile pouintus, alors que moi j’étais juste confuse-vieille.

Deuxième preuve. Il est seulement 2h18 a.m. Je suis à la maison. La pointe de pizz’ réglementaire a été avalée, le chauffeur de taxi haïtien a été rémunéré.

…

Que dire de plus?

Signé: La vieille crissse

Semaine et Week-end Glam, 328e édition

NDLR: je viens de retrouver ce texte. Il date d’au moins 1 mois ou 2, mais ça résume pas mal mes occupations, ces jours-ci.

NDLR II: j’ai pas pu résister, il fallait que je modifie mon titre. C,est de sa faute à lui (hey hey ça fait 2 fois que je te link, on devrait devenir co-auteurs!)

J’ai certainement déjà écrit plusieurs billets avec le même titre. Que voulez-vous, nous les jet-setteuses, on se la joue sur repeat quand vient le temps d’épater la galerie.

Lundi:

• Accomplissements de la journée: laver mes cheveux, sortir le chien.
• Je suis une totale Facebook-wh*re, je regarde compulsivement la section Home toutes les 10 minutes, d’un coup que mon ami de 5e année à qui je n’ai plus jamais parlé écrirait de quoi dans son statut…

Mardi:

• Aller à une entrevue, sans enthousiasme.  Ça a d’l'air plate anyways, mais je suis confiante qu’on va me rappeler parce que je suis tellement excellente.

Mercredi:

• Ne pas obtenir la job de l’entrevue de la veille.
• En conclure que ce sont des enfoirés, qu’ils ne comprennent rien, que ce sont des demeurés et qu’en plusss, ils sont mal habillés.
• Amertume.

Jeudi:

• Journée tellement plate qu’il n’y à rien à redire.

Vendredi:

• Dans un moment Deus ex machina digne de la 4ième dimension, Jim Carrey le gars du câble m’a fait le commandement suivant: “Demain, tu iras faire la ski”. (mon dieu que c’est mal me connaître!!!)
  
• Fines observations anthropologiques et culturelles, partie I:  Mettons que, quand il reste de la place dans un resto de la rue Duluth à 20h un vendredi, c’est parce que la qualité n’est pas au rendez-vous. J’ai soupé sur une “terrasse aménagée” glaciale, en dessous d’une espèce de grosse lampe torchère qui produit de la chaleur, ce qui a eu le mérite de garder mon souper chaud, ainsi que  ma mes bouteilles de vin…
• Fines observations anthropologiques et culturelles, partie II: Après un souper bien arrosé de vin bouillant, quoi de mieux que d’aller prendre un digestif /nightcap Chez Baptiste? Tous les échantillons inimaginables de gars avec lesquels tu ne veux pas sortir étaient là: Le gars qui braille, Le gars qui a des tics nerveux, Le gros avec un nom bizarre (Ezekiel?! wtf?), le Cocaïnomane, Le roux chauve qui ne comprend pas…
• Laissez-moi vous dire que je suis revenue m’avanouir dans mon lit seule.

Samedi:

• L’inéffable Promenade Ontario a toujours autant de charme: le Rossy, la Pataterie,  la boutique ésotérique Pikotine, ainsi que l’animalerie Chico où, quand j’ai demandé “Ils viennent d’où vos chiots?”, on m’a répondu “Eille tu travailles tu pour le téléjournal toé?!”

Dimanche:

• Le 7e jour, elle se reposa de sa grosse semaine. Ouf.

Okay. En lisant ce texte et le dernier que j’ai publié, je me rends compte que je suis devenue l’anti-glamour. Je suis devenue blasée. Ça doit être l’approche de mes *gasp* 27 ans! Je devrais peut-être changer de nom* de bloggue?  “La vieille aigrie” ou “Je n’attends plus rien de la vie, passe-moi les Cheetos“. Ouais.

• Suggestions bienvenues.

Je m’alimente comme un homme célibataire, partie II

Récession, chômage, paresse: toutes les raisons sont bonnes pour cuisiner le moins possible. Après tout, je suis bien trop *occupée* à chercher un emploi, voyons…

En préparant mon “souper” de ce soir, l’idée m’est venue de partager avec vous les règles très strictes qui régissent ma diète ces jours-ci:

1. Jamais plus de 3 ingrédients.
2. L’alcool ne peut être considéré comme un des ingrédients de la règle 1. Par contre, l’alcool peut substituer à n’importe quel repas.
3. Par paresse considération écologique, le repas doit impliquer le moins de vaisselle possible et le moins de cuisson possible.

Le résultat:  surtout des variations autour de la levure; des toasts, de la bière, des sandwich, des hot-dogs…

Quelques recettes du prochain livre que je vais publier (tasse-toé, Di Stasio!):

• Tartine matinale chocolatée: Toast, beurre, Nutella (pis niiiion, pas la marque maison, la vraie affaire!)
• Entrée ou Antipasto: Cuillérée de beurre de peanut.
• Quenelles de porc à la choucroute: Hot-dogs steamés juste choux, rondelles d’oignons (les frites étant exclue car nécessitant condiment), bière.
• Salade: laitue iceberg pré-coupée, vinaigrette toute faite, fromage, bière.
• Petit pain fourré à la mexicaine : Pain pita, Cheez-wizz qui donne de la personnalité, trempette aux bines, bière.
• Casserole aux 2 fromages: Kraft Diner, Cheez-wizz, tomates, vin.
• Casserole Bolognaise: Kraft Diner, restant de sauce à la viande de maman, Cheez-wizz, vin.
• Dessert: Cuillérée de Nutella.En cas de dédespoir, cuillérée de beurre de peanut.

Les ingrédients phares de cette nouvelle cuisine sont ceux qu’on peut manger dans les 3 repas et qui offrent des combinaisons infinies: Le Nutella, le Cheez-wizz, le beurre de peanut, le pain sous toutes ses formes, la bière et le vin.

Et voilà! vous savez tout maintenant! Et si vous voulez faire de ces magnifiques repas une expérience véritablement enlevante, interdiction de manger à table. De préférence, il faut manger debout, assis sur le comptoir de cuisine, ou devant l’ordi. Les plus téméraires d’entre-vous voudront tenter la vraie expérience, Mademoiselle-Escobar-style: Dans le bain, en allant au métro, dans l’autobus, et de préférence, tout ça en parlant au téléphone.