Allo blog!

Ah, 2009! t’as pas été bin correcte avec moé, buddé. Je dirais même plus que t’as été la pire annéede marde EVER.

Quand on se compare on se console? Comparez-vous et marrez-vous après tout j’ai le dos large.

2009:

• Chomâge qui m’a semblé interminable
• Une poursuite
• Un chien volé
• Ruptures amoureuses et amicales en abondance. Ay que dolor.
• Quelques séances de thérapie avec Mp90$/h (Mme. psy j’hoche la tête pour 90$ de l’heure)
• Un décès dans la famille
• Santé de m*rde

Mais, pour reprendre les mots utilisés ici même sur ce blog: tel un phénix resplendissant (rien de moins!), je me suis élevée de mes propres cendres je me suis achetée une nouvelle dignité chez Holt Renfrew et me voilà.

Aujourd’hui commémore l’anniversaire d’1 an depuis que je me suis fait crisser à la porte*injustement* de mon ancienne job. LA pire humiliation de ma vie. Une des plus grosse épreuve aussi, parce que je les ai traînés en Cour ces salauds. Pis ils ont payé. Pas beaucoup, mais ils ont payé. Et surtout, ils ont vu de quel bois ça se chauffe une Escobar.

Aujourd’hui je suis fatiguée épuisée morte mais je me sens bien. J’ai une job formidable, une vie amoureuse trépidante et la tête plein de choses impertinentes. Telle la Britney Spears des pauvres, ceci est mon enième comeback.

Pour finir sur une note essssss-traordinaire: en cette période des fêtes, souvenez-vous:  Jesus est votre ami.

…

Je suis abasourdie. Je me suis fait voler mon chien. C’est tellement ridicule! Mais c’est qui qui est capable de voler l’animal de quelqu’un d’autre? C’est qui le monstre?

Je capote.

Dans un autre ordre d’idée: ce soir c’est la réunion de 10 ans après ma graduation du secondaire. Weeee. J’ai pas trop le coeur à la fête. Puis j’ai l’impression que ces trucs là c est un concours à savoir qui est le plus riche, la plus grosse, qui est le plus misérable. Tout cela caché derrière des sourires, des “Kessssss tu deviens toi?” et de stériles  “Ça serait le fun de se revoir”.

À la réunion de 5 ans, 2-3 losers avaient essayé d’obtenir mon numéro de téléphone. Tsé des gars qui m’avaient fait des commentaires plates tout le long de mon secondaire. .. Il y en a même un de ceux-là qui, à l’époque, m’avait suggéré de mettre des brassières rembourées pour avoir l’air d’avoir de plus gros seins. Cet homme est désormais chauffeur pour escortes (faque il doit en voir beaucoup des gros seins rembourrés, merci beaucoup.).

Ce soir c’est dans un resto apportez votre vin. Ha! (Il suffit de boire assez pour avoir un peu plus envie de sourire, mais pas trop, pour ne pas être la fille qui pleure)

Je vais aller de ce pas me mettre sur mon 36, histoire de me distraire et pour ne pas que ça paraisse trop qu’aujourd’hui je suis misérable.

En vrac

Les “en vrac” sont à la mode ces jours-ci dans le merveilleux monde du blogue. Et comme je ne suis pas en train de faire une activité intéressante digne d’un samedi soir et que je suis suiveuse sans personnalité, voici-voilà:

• Wahou, le printemps est *enfin* là et j’ai mis des sandales pour la première fois de l’année. Je pense que les sandales sont aux femmes ce que les playstation/consoles sont aux hommes: indispensables, et l’affection envers ces objets frôle l’obssession; une obsession qui est d’ailleurs incompréhensible pour l’autre sexe.
• Je viens d’aller voir Millenium. Rien à redire, un film honnête, ordinaire. On est vachement à l’étroit au cinéma Beaubien.
• Mon chien adore les cosmétiques MAC car il s’applique religieusement à manger toute ma collection, 1 item à la fois. En fin connoisseur, il ne mange pas mon maquillage cheap, ne-non, juste celui de marque MAC. Tabarnac de chien.
• Chicane de couple hier. Réconciliation par messages texte. Hum. On vit à une époque formidable. Comment faisaient les couples quand il n’y avait ni internet ni téléphone? Ils se … parlaient? Ouache.
• Je pense que j’ai un estomac bionique et un métabolisme extraterrestre/surhumain. Comment expliquer sinon que j’ai toujours faim et jamais mal au coeur, malgré les 2 morceaux de gâteau au chocolat ingurgités comme dessert (après un repas gargantuesque, dois-je vraiment le préciser)? C’est ça ou j’ai un ver solitaire.
• Je n’ai qu’1 semaine de vacance cet été. Suggestions bienvenues. Si quelqu’un me parle de camping, je lui balance une canette de Raid par la tête.
• Au lieu de faire le ménage de ma chambre, je change de chambre. Voilà une des joies d’habiter seule dans un 4 1/2.
• À ce propos, je pense que mon chum simili-attend que je lui propose qu’on habite ensemble. La première fois qu’il a abordé le sujet, en me demandant d’un faux-air nonchalant “Toi comment tu trouves l’idée d’habiter avec ton chum…?” je lui ai répondu un JAMAIS!!! un peu trop emphatique à son goût je crois; j’ai eu droit au ” silent treatment” pendant 4 jours. Je suis l’homme du couple.
• Il est passé minuit, je viens officiellement de me changer en citrouille.

(absence de)Crédibilité

Y a-t-il quelqu’un qui aurait un kit de crédibilité à me vendre? J’ai checké sur Kijiji, j’ai trouvé personne qui vendait ni son âme, ni sa crédibilité pour pas cher.

C’est que j’ai pas full de temps pour m’en bâtir une, et semble-t-il que ça me manque cruellement… À l’instar d’une certaine personne, on me fait souvent remarquer mon jeune âge, ma coupe de cheveux débile, mes tenues “jeunes et un peu flyées“  au travail.

Les remarques telles que:  “Ooooooooooooh elle est jeune ta nouvelle collègue” et les “Raaah, ça doit pas être facile” (le regard plein d’inquiétude, en faisant référence à la clientèle difficile avec laquelle je fais affaire) abondent. La pire, c’est ma boss: “Ouin, est’ trop jeune mais elle apprend vite” et ” Alors comment tu trouves ça travailler? Différent des études, han??. Euh? je travaille à temps plein depuis plus de 4 ans, merci beaucoup j’ai eu le temps de m’adapter.  Bande de vieux cons.

Alors si je comprends bien, je suis très jeune sur le marché du travail, trop vieille dans les bars, assez vieille pour m’endetter mais trop jeune pour m’acheter une maison (dixit mon conseiller financier). Booooon.

Sur ces pertinentes remarques, je vais aller à l’endroit où malheureusement on ne me carte plus: à la SAQ, m’acheter du vin cheap (parce que j’achète encore des alcools d’étudiante paumée même si en réalité je ne le suis plus).

Weekend mexicain

Vendredi soir: Fajitas, Corona x 2

Samedi: Nachos , siesta, re-Nachos

Dimanche: Taco Bell, siesta

Lundi soir: Corona x …

Voilà. Il suffit de trouver un fil conducteur, un thème à votre weekend pour que tout à coup il ait l’air un peu moins plate, voir même planifié.

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Un des gros inconvénient de ma nouvelles job, c’est qu’il n’y a pas de toilettes dans mon local. Les lieux d’aisance sont sur l’étage, donc à partager avec tous les autres bureaux de l’étage. Pour aller faire un petit pipi, je dois localiser les clefs des toilettes, trouver mon propre trousseau de clefs dans le fin fond de ma sacoche, barrer la porte de mon local, débarrer la porte des toilettes, m’asseoir… Donc, ce qui devait être une simple pause-pipi se change inévitablement en véritable expédition.

(Hum. Je pense que je viens de donner trop d’information sur un sujet dont les détails n’intéressent personne.)

…

Les allergies saisonnières me tuent.

On a utilisé putain+cheez wizz pour trouver mon blogue aujourd’hui.

Foufounes

Oui foufounes. Comme dans Foufounes Electriques. Yé 2h11 a.m et en direct de devant mon ordi, à moitié shit-faced (oui décidément ce blog contient beaucoup d’expressions semi-scato), je vous annonce que je suis rendue VIEILLE.

…

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Première preuve: Je fête cette année les 10 ans de la 1ere fois que je suis allée aux Foufs, à 16 ans. Ce que je ne mentionne pas, c’est que je suis rentrée 15 minutes pour ensuite me faire crisser dehors par un bouncer qui faisait bien sa job.

Ce soir, sur la piste de danse: des hipsters de 18 ans, quasiment aussi confus que moi devant la musique débile expérimentale du DJ qui était complètement paff. La différence, c’est qu’eux ils étaient confus-cool avec leurs lunettes fumées et leurs p’tits criss de souliers en toile pouintus, alors que moi j’étais juste confuse-vieille.

Deuxième preuve. Il est seulement 2h18 a.m. Je suis à la maison. La pointe de pizz’ réglementaire a été avalée, le chauffeur de taxi haïtien a été rémunéré.

…

Que dire de plus?

Signé: La vieille crissse

Blogroll & épanchements sentimentaux dégoulinants

J’ai enlevé mon blogroll du respirateur artificiel.Lorsque j’ai subitement laissé mourir ce bloggue pour ensuite le faire renaître de ces cendres tel un phoenix magnifique et bla bla bla, j’avais fermé mon blogroll. Je sais pas pourquoi-par vedge-itude sûrement.

Toujours est-il, aujourd’hui j’ai décidé de le réscuciter, pas pour faire des fleurs à personne, juste parce que c’est d’même bon et parce que j’ai rien à faire au bureau. Cette nouvelle version ne contient pas encore tout ce que je lis.

Mentions spéciales:Pécadilles–ma première amie dans le monde impitoyable du bloggue. Je lui en veux encore parce qu’elle gagne toujours à Scramble sur Facebook, mais bon…

Jeune homme, Ironica & les Vieux garçons ont fermé boutique mais je les aime pour toujours. ***Ah oui, y a-t-il quelqu’un qui connait Catherine Pépé?*** Je crois qu’elle partage une partie de mon cerveau et j’aimerais le récupérer et lui dire que sa présence blogguale me manque beaucoup et qu’elle aurait aumoins pu laisser son bloggue sur internet pour que je puisse me rassasier mais bon j’aurais l’air trop sentimentale si je l”écrivais implicitement.

Il y a aussi un certain Martinville. Je sais que j’ai pas besoin de le plugguer parce que ça d’l'air qu’yé connu…Toujours est-il, je sais pas comment il fait pour entretenir un aussi bon bloggue avec un emploi du temps aussi chargé mais bon. Monsieur Ville, je t’aime (sans aucun sous-entendu qui pourrait donner envie à ta blonde de me casser une dent).

Véro, Isa: vous êtes mes lectures quotidiennes. (D’ailleurs Isa, tu update pas assez souvent. prends-donc exemple sur Véro).Aussi, pourriez vous m’envoyer un échantillon d’adn? Je voudrais faire un croisement entre vous 2, pour en faire ma meilleure amie/assistante personnelle/esclave, comme dans l’émission My new bff, de Paris Hilton. Ok merci.

Tous les autres:je vous lis souvent (faque Mathieu aussi, update donc un peu) et je vous z’aiiiiiiiime.

NDLR: Cet article a été commandité par Zoloft, la drogue le médicament qui fait qu’on aime tout le monde.

NDLR2: Je prends pas de Zoloft mais j’aimerais bien, et j’avais besoin d’une excuse pour mes accès de sentimentalité.

Tounes dans’ tête

-La vie n’est pas qu’une salope, de Yann Perreau. Ça doit être un peu en l’honneur du nouveau titre de ce bloggue lu par des milliers de gens. (Mais câlisse qui m’énarve Yann Perreau.)

-I’m yours, de Jason Mraz. C’est mon côté pop-fromage. Im-po-ssi-ble de m’enlever cette toune de la tête. Je commence même à l’aimer.

-Painted by numbers, The Sounds. J’ai donné des cours d’attitude à la chanteuse.

Là là, imaginez-vous que ces 3 tounes là jousent jouent en loop dans ma tête de noix, ce qui donne en gros:

Nnanananananaanana we’ll be the same tomorrow cuz we’ve all been painted by Numbers/I’m yooOOOoooooours/La vie n’est pas qu’une saloppppe/ I said I’d like you to be miiiiiiiiiiine/ Doo doo dooo

Vous voyez bien que je ne suis pas apte à travailler, j’ai des vers d’oreille qui m’incapacitent complètement.

Merci Facebook

Grâce à notre passe perte de temps préférée à tous, j’ai appris plein de belles choses sur moi & mon destin.

Le très scientifique test “What will you be in your afterlife?” m’a annoncé que je me réincarnerai  en sacoche de chez Zellers en cheval. En cheval!? Par contre, le test se veut rassurant en me disant que c’est “...a higher form of being“. Hum.

Ensuite, j’ai appris que j’avais le vocabulaire d’un mime, que j’étais sérieusement challengée au niveau géographie … Hey, ceux qui ont eu plus de 10 000 points à Geo challence, c’est SÛR que vous avez triché, ok? Il n’y a aucune autre explication possible (et moi je ne suis pas de mauvaise foi).

Ah oui, la cerise sur le sundae: avec une personne que je ne nommerai pas (oui Pécadilles c’est toi!), j’ai joué à Scramble (c’est comme scrabble mais beaucoup, beaucoup plus dur oui madame) toujours sur Facebook. J’ai eu l’honorable score de… 35 et la tricheuse ma féroce adversaire a eu 135. Juuuuuuste 100 points de différence…

Merci Facebook, tu fais des miracles pour mon estime de moi.