(absence de)Crédibilité

Y a-t-il quelqu’un qui aurait un kit de crédibilité à me vendre? J’ai checké sur Kijiji, j’ai trouvé personne qui vendait ni son âme, ni sa crédibilité pour pas cher.

C’est que j’ai pas full de temps pour m’en bâtir une, et semble-t-il que ça me manque cruellement… À l’instar d’une certaine personne, on me fait souvent remarquer mon jeune âge, ma coupe de cheveux débile, mes tenues “jeunes et un peu flyées“  au travail.

Les remarques telles que:  “Ooooooooooooh elle est jeune ta nouvelle collègue” et les “Raaah, ça doit pas être facile” (le regard plein d’inquiétude, en faisant référence à la clientèle difficile avec laquelle je fais affaire) abondent. La pire, c’est ma boss: “Ouin, est’ trop jeune mais elle apprend vite” et ” Alors comment tu trouves ça travailler? Différent des études, han??. Euh? je travaille à temps plein depuis plus de 4 ans, merci beaucoup j’ai eu le temps de m’adapter.  Bande de vieux cons.

Alors si je comprends bien, je suis très jeune sur le marché du travail, trop vieille dans les bars, assez vieille pour m’endetter mais trop jeune pour m’acheter une maison (dixit mon conseiller financier). Booooon.

Sur ces pertinentes remarques, je vais aller à l’endroit où malheureusement on ne me carte plus: à la SAQ, m’acheter du vin cheap (parce que j’achète encore des alcools d’étudiante paumée même si en réalité je ne le suis plus).

5 à 7?

5 à 11h, plutôt.

Moment délectable: rencontre infortunée avec Ex qui se trouvait dans le même bar/happy hour que moi. Il tente une approche et essaye de faire la conversation. Il me demande “Veux-tu qu’on parle?” et moi de répondre de mon ton le plus ennuyé “Non”. Quelques minutes plus tard, une collègue a posé un geste magnifique: Elle a raconté haut et fort, sans même que je lui fasse de “cue”, la fois où mon présent chum m’a envoyé de magnifiques fleurs au bureau, que c’était donc beau, etc. Ex a  tout entendu c’est sûr, hey, la terrasse au complet a dû entendre…

YesssYessYessss!

Durant la soirée, Ex n’a cessé de m’envoyer des textos genre “J’aimerais qu’on parle” et “Peut-on faire la paix?”. Hey ti-pit, la réponse est NON.

Ce n’est pas le même Ex que le souper de l’autre fois. Il y a un peu trop de mes Ex qui se promènent dans les rues de Montréal…

*Edito*:  Depuis la rencontre désagréable d’hier, en  moins de 24h, j’ai croisé mon ex-collègue de travail (job où ça avait très mal terminé) et une ex-amie du secondaire. Avec la collègue nous avons échangé les politesses de base, et j’ai cru comprendre entre les lignes qu’elle me disait qu’ils (à l’ancienne job) sont très heureux sans moi. Ou je suis peut-être juste parano. Quant à l’ex-amie, j’ai tout simplement changé de chemin parce que sincèrement, 2 conversations ultra-malaisantes en quelques heures’est assez, bordel.

Conclusion: Quand j’ai les cheveux sales je croise du monde désagréable. Je vais devenir beaucoup plus assidue du shampooing.

Weekend mexicain

Vendredi soir: Fajitas, Corona x 2

Samedi: Nachos , siesta, re-Nachos

Dimanche: Taco Bell, siesta

Lundi soir: Corona x …

Voilà. Il suffit de trouver un fil conducteur, un thème à votre weekend pour que tout à coup il ait l’air un peu moins plate, voir même planifié.

_______________________________

Un des gros inconvénient de ma nouvelles job, c’est qu’il n’y a pas de toilettes dans mon local. Les lieux d’aisance sont sur l’étage, donc à partager avec tous les autres bureaux de l’étage. Pour aller faire un petit pipi, je dois localiser les clefs des toilettes, trouver mon propre trousseau de clefs dans le fin fond de ma sacoche, barrer la porte de mon local, débarrer la porte des toilettes, m’asseoir… Donc, ce qui devait être une simple pause-pipi se change inévitablement en véritable expédition.

(Hum. Je pense que je viens de donner trop d’information sur un sujet dont les détails n’intéressent personne.)

…

Les allergies saisonnières me tuent.

On a utilisé putain+cheez wizz pour trouver mon blogue aujourd’hui.

Mercredi soir l’fun (à date)

Déjà 2 bières sous la cravate. Tout a coup, je capote moins avec mes cheveux et je philosophe plus…

Comme dirait l’autre (que j’aime tant citer pour justifier mes beuveries de milieu de semaine): Le vin rend l’oeil plus clair et l’oreille plus fine.

Je vais donc à l’instant retourner m’éclairer l’oeil sur le balcon, en espérant que ça vaut pour la bière aussi.

Ps: je remarque que je n’ai pas de catégorie beuverie breuvages. Hum.

Accro

http://www.textsfromlastnight.com/

Twitter peut aller se rhabiller.

Revoir un ex, suite et fin

J’ai quatre mots pour vous autres: coupe de cheveux désastreuse.

Idiote. Idée nulle débile. Voyons donc. Quel gâchis. Bouhou hou.

Explications: Dans un accès de folie, j’ai décidé d’aller me faire couper les cheveux la même journée ou je devais revoir le-dit ex. Bra-vo. Je suis sortie de chez le coiffeur en pleurant toutes les larmes de mon corps et en hurlant sur la rue St-Denis: ”Vite des calmants!! Mon royaume pour des calmants!!!” (ok, pas tout à fait, mais ce n’est pas l’envie qui manquait.)

C’était jeudi et je m’en remets à peine. Ne me demandez pas comment a été mon souper avec l’ex, je ne m’en rappelle plus, trop absorbée que j’étais par mon propre reflet dans le miroir.

Mon air désinteressé et mon détachement affectés ont ”marché” (wow ce n’était même pas calculé cette fois–je suis une naturelle!): le lendemain, l’ex m’a envoyé un beau e-mail plein de sous-entendus pas subtils du tout.

HAR! HAR! HAR! V-i-c-t-o-i-r-e! souffre salaud

Revoir un ex

Demain soir je vais souper avec un ex d’il-y-a environ 4-5 ans. Un autre avec qui je n’ai pas vécurent-heureux-et-eurent-beaucoup-d’enfants.

Je ne sais trop comment je me sens par rapport à nos retrouvailles. On ne s’est jamais revus depuis notre rupture. J’hésite entre y aller bien scrap en jogging ou y mettre la totale, Mlle. Escobar-style. Dois-je mentionner que c’est lui qui m’a dompée et que ça m’a brisé le coeur en 1000 miettes…? Ha, avouez que ça change la donne.

Il n’est évidemment plus question de sentiments, après si longtemps et sachez que je suis une demoiselle en couple (oui, oui). Mais on va se dire les vraies affaires : je préfère qu’il pense, en sortant de notre souper  “Wow elle était magnifique et je suis misérable sans elle” que “Ouf, la pouf’!“. Hum.

En cas de doute sur l’attitude à adopter, utiliser ma méthode de résolution de problème préférée: y penser plus tard, tout faire à la dernière minute, dans un état de panique totale, et commencer à me préparer à 19h30, notre souper étant à 20h. (À l’Express, au cas où quelqu’un voudrait me stalker).

Je vais sûrement arriver en retard, les mains tremblantes le toupet en sueur.

Go, Escobar, go.

Foufounes

Oui foufounes. Comme dans Foufounes Electriques. Yé 2h11 a.m et en direct de devant mon ordi, à moitié shit-faced (oui décidément ce blog contient beaucoup d’expressions semi-scato), je vous annonce que je suis rendue VIEILLE.

…

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Première preuve: Je fête cette année les 10 ans de la 1ere fois que je suis allée aux Foufs, à 16 ans. Ce que je ne mentionne pas, c’est que je suis rentrée 15 minutes pour ensuite me faire crisser dehors par un bouncer qui faisait bien sa job.

Ce soir, sur la piste de danse: des hipsters de 18 ans, quasiment aussi confus que moi devant la musique débile expérimentale du DJ qui était complètement paff. La différence, c’est qu’eux ils étaient confus-cool avec leurs lunettes fumées et leurs p’tits criss de souliers en toile pouintus, alors que moi j’étais juste confuse-vieille.

Deuxième preuve. Il est seulement 2h18 a.m. Je suis à la maison. La pointe de pizz’ réglementaire a été avalée, le chauffeur de taxi haïtien a été rémunéré.

…

Que dire de plus?

Signé: La vieille crissse

L’expression du jour

Aujourd’hui, Prof à 5 cennes Escobar vous apprend une nouvelle expression pour décrire vos lendemains de brosse, vos chicanes de couple, vos humeurs de chômage:

” I feel like 5 different kinds of shit“

Donc aujourd,hui, I feel like 5 different kinds of shit.

PS: cette belle métaphore n’est pas de moi, mais bien empruntée à une certaine Mme. Fielding.